تحت عين الرقيب

عبد الرحيم داود كبها – ام القطف

نحن في مجتمعاتنا الشرقية غالبا ما نتحدث عن الزواج كقسمة كما كانت تقول امي رحمها الله وتتذرع بالمثل تهز رأسها يمنة ويسرة قائلة "يا قسمتي يا غابتني" "وما اصعب القسمة علي"او نصيب بمصطلح اكثر ارتفاعا او قل او اكثر فصاحة .

كثير من امهاتنا ,اخواتنا ,بناتنا يمكن ان يقعن ضحية كونها مرتبطة برجل شديد او صعب او قاس ,وبما ان الفاس وقعت في الراس فاخر ما نصل اليه هو اما الانفصال واما التعايش وكما يقولون "خيارت افضلهما مر " .

ولو كان الخيار الذي ساتحدث عنه هو خيار الانفصال لما اتعبت نفسي وبذلت مجهودي للحديث عنه ولكنني مع التعايش ومحاولة العيش مع رجل صعب المراس او لا ابالغ اذا قلت انه يمكن لاختي او ابنتي او حتى امي ان تكن لهذا النوع من الرجال الحب والاحترام واقامة حياة مشتركة ,وكي نصلح ونرحم العلاقات مع الاخر الا وهو الزوج على الزوجة ان تكون قوية من ناحية نفسية وكي تكوني كذلك عليك ان تكوني بدراية عالية بموضوع الحب كموضوع نفسي , وعلى ان تكون جاهزة لاتخاذ قرارات فيها من الخطر ما يستلزم تجميع قوى هائلة ,قوى نفسية وثبات اجتماعي على المواقف .

اننا ذكورا واناثا نقع في الخطأ الاجتماعي المسمى"الزوج المثالي" وانني اجزم هنا انه لا يوجد زوج مثالي في هذا العالم كله ولنجدنهم فقط في الافلام التلفزيونية او الروايات . اننا نجد انفسنا اسرى للمعتقد ان الازواج المثاليين لا يتخاصمون !!! وكل خلافاتهم لا تتعدى كونها من فسافس الامور وان خلافات الازواج المثالية لا تدوم طويلا وكلام الليل يمحوه النهار ,كذلك كثير من مجتمعنا يؤمن ان الازواج المثاليين لا يعطون المتعة للاخرين لحضور مسرحية خلاف بينهم وهناك من يبالغ ان الزوج المثالي مع زوجته المثالية كما يقال مثل "الخاتم في الاصبع " , وانك لا تجد عندهم ما يعكر صفوهم وان كل امور حياتهم من تربية للاطفال وترتيب الميزانية ومكان السكن واللباس والمناسبات كلها تسيير كما هو مخطط مثل الماء في مجراه .

ان الحياة الزوجية المثالية هي هدف ولكنه هدف الحالمين , اذن ما علينا الا ان ننظر تحت اقدامنا لنجد الواقع الذي نعيش فيه وكما كانت تقول امي رحمها الله "الامعاء في البطن بيتقاتلوا"والخلاف حتى لو كان قاسيا هو امر لا يعيب خاصة اذا تعاملنا معه بعقلانية وعفوية ودون تضخيم للامور وجعل "من الحبة قبة" . علينا اذن ان نحدد من جديد معنى الزواج المثالي وهو الزواج المرن الي يعتمد على المرونة والتي هي بحاجة الى بدائل فاذا لم تنجح طريق (س) نحاول مع الطريقة (ص) حيث يمكن لزوجك ان يختلف معك وبقوة ولكن اسألي نفسك كيف ستعيديه بعد الخلاف ليكون طبيعيا بناءا وايجابيا.

علينا ان نعلم انه ثمة فوارق بيننا وان لكل منا مساحة الحياة الذاتية الخاصة به,ان النضوج في الحياة الزوجية ليس بحاجة الى مثاليات وانما الى ايمان عميق والزام ثابت للتصدي لصعاب الحياة حتى ولو كانت الصعاب في الزوج نفسه او بالزوجة , كما اننا نجد انفسنا طامعين في تقاسم اللذة مهما كان نوعها .وعلينا ان نعرف كزوجات اولا ان تشابك العلاقة وصعوبة الزوج كما تراه الاخريات هو ليس كما تشعرين انت به اصغ الى صوتك الداخلي ,اصغ الى احساسك الحقيقي في عدم فك علاقتك العاطفية حتى مع زوج صعب المراس.

ان الشعور بخيبة الامل والغضب والغضب وعدم السعادة هي امور قاسية ولا يكسرها الا التفاؤل واحيانا الانسحاب من منطقة والتقدم في منطقة اخرى ,عليك ان تشعري زوجك الصعب انه ينتصر وبحصافتك تستطيعين معرفة ذلك وعليك اعطاؤه الشعور انه يعطي ويكرم احيانا دون ان يشعرلا انه هزم.

عليك ان تعلمي اختي الكريمة ان الزوج صعب المراس هو زوج عادة ما يكون خائفا !! يخاف من سلطتك عليه وفي الوقت نفسه متعلقا بك , عليك اخذ الميزان بكلتا يديك . ان الاخلاص لا يبدأ ولا يظهر من اليوم الاول لمعرفتك به وانما الاخلاص الحقيقي يمتحن في المواقف الصعبة .

ان المخاطرة بمحاولة الحياة او التعايش والاتحاد مع زوج صعب المراس هي طريق صعبة ومليئة بالعقبات كما انها مليئة بالبدائل والطرق البديلة ولكن هذه الصعاب لا يمكنها ان تسبب لك التسليم والعودة عن هذا الطريق الذي وان اخترتيه كمخاطرة الا انني متأكد ان النتيجة تساوي المخاطرة بل اكثر .

عليك ان تعلمي ان الزوج صعب المراس هو زوج يفرز بطريقة خاطئة مشاعر الغضب أي ان المشكلة هنا تكمن بالاداء الخاطئ ,هذا الاداء يمكنك اختي العزيزة ان تصحيحيه بتعريف صاحبه بحدوده وحدود احتمالك ايضا وبوضوح وبدون مواربة او خجل او انصاف كلمات .

عليك ان تعلمي هذا الشريك صعب المراس طرق الرد والانفعال بما هو متاح وان تكوني له زوجة لسعادته وام لتربيته ايضا . المتاح هو ان تسببي له العودة على الكلمات النابية ومحاولة تبديلها وان تجعليه يدرك باليقين ان ما اغضبه لا يساوي الطاقة التي صرفها عليه ! حذار ثم حذار من النعيق او النعيب او الصراخ عند محاولة اقناعه بعدم المنطق في مشاعره تجاهك ,بل بالعكس عليه ان يفهم انه مسموح له التعبير العطفي المهذب.

استعملي الكلمات في مكانها لانه لا مجال للمبالغة لانه احيانا ينطبق علينا المثل القائل"فكرنا الباشا باشا طلع الباشا زلمة" . الغضب هو امر شرعي ودفنه قد يدفن معه المحبة ايضا !! الغيرة والمحبة هما صنوان لا يفترقان ولكن عليك ان توصلي زوجك الى المفهوم انك لا تخيفينه بل عليه ان يخاف من غيرته وليس منك .

الرجل صعب المراس ليس غولا علينا ان نحوله حبيبا وشريكا لانه كما يقول المثل "الغول اكل كل الناس وترك مرتو" أي زوجته.

وفقنا الله واياكم لما يحبه ويرضاه